Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...

Корреспондент берёт интервью у нового русского... Ну вот к примеру вопрос: - За какое время вы можете купить "Волгу"? Он задумывается с минуту и говорит: - Ну недели за две.... А потом подумал и говорит: - А на хрена она мне далась с её грязной водой, пароходами, городами...

Mikhail Gordov
прикольный анекдот! Поделись секретом куда нажал, чтоб шрифт такой большой был, на какую кнопочку по счету?

Анекдоты про сетевиков.
Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
- Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии.

***
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!

***
Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!

***
Спонсор инструктирует начинающего дистрибьютора:
- Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
- Почему? - удивляется новичок.
- Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

***
В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет:
- Вот так всегда, - бормочет дистрибьютор, - тянут до последнего момента, а потом приходят...

***
Разговор двух дистрибьюторов, опытного и начинающего:
- Рандеву с приглашенным - это тихая, спокойная пристань, в которой встречаются два корабля...
- Надо же было, чтобы как раз сегодня я столкнулся с боевым крейсером!...

***
Лучший спонсор достается дистрибьютору, который больше всех его достает.

***
Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
- Крем волшебный есть в наличии?
- Извините, нет, он был выпущен ограниченной партией специально к юбилею компании.
То же самое происходит на второй, третий, четвёртый день.
На пятый день консультант, увидев мужчину, поставила табличку: «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА - нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, он всё-таки был?!

***
Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря «Гербалайфу».
- А как ты его принимаешь?
- Не в этом дело. Я его продаю...

***
Новичок спрашивает у спонсора:
- А что я должен сделать, чтобы сразу стать лидером?
- Ты должен купить, ну, в общем, пять тысяч очков надо.
Через три дня новичок встречается со спонсором и радостно хвалиться:
- Поздравь меня, я уже стал лидером!
- Да ну, так быстро?!
- Да! Я обошёл почти все магазины нашего городка и купил три тысячи солнцезащитных и две тысячи обыкновенных очков!...

***
Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»

***
- Сколько стоит этот крем,- спрашивает клиентка дистрибьютора.
-70$
- А почему так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги...

***
- Сколько стоит эта баночка? - спрашивает клиент у дистрибьютора.
- Триста рублей.
- Кошмар! А вон та?
- Два с половиной кошмара.

— Здравствуйте! — встретил сетевик клиента и предложил продукцию компании.
Вот разговаривают час, второй, третий, четвертый. Клиент перебрал всю продукцию, перенюхал, перетрогал. Сетевик в конце разговора, как учил спонсор, спросил:
— Как будете расчитываться?
— Да, у меня денег нет.
— Что? Тогда прощайте!
— У меня нет, но мой муж сидит в машине, а у него они есть.
— Ну, тогда снова здравствуйте!

Юрий

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".